O Blog Das Coisas Parvas

?

2011-02-22T15:34:00.001-08:00

E por falar nisso:

Isto é meio cabreiro, né?

2011-02-07T14:43:00.000-08:00

Relações. Isso é para quem não tem televisão.

Bah

(devia continuar, mas não estou inspirada)

S.T.R.E.S.S.

2011-01-29T13:49:00.000-08:00

Estou tipo, assim.

Carlos Castro

2011-01-12T13:58:00.000-08:00

Ele pelo menos podia ter morto o velho cá em Portugal, assim em vez de apanhar 25 anos ou mais, apanhava 6 e sai-a em 2 por bom comportamento.
Nota: Não sei porque mas isto está a traduzir os tags para nepali, na sei o que se passe.

2010-12-29T13:09:00.000-08:00

New Year Resolutions /"Things to do" em 2011

2010-12-23T08:43:00.000-08:00

A minha lista de coisas que tenho de fazer ao longo deste novo ano:
- Conseguir beber um redbull inteiro;
- Ir a um qualquer festival durante verão;
- Fazer alguma coisa artística de jeito, algo que se a Diná visse, diria: Muito bom!;
- Oferecer presentes no natal de 2011;
- Ver um dos filmes da saga dos vampiros (esta aqui até me arrepia);
- Comer uma "francesinha";
- Esta não digo;
- Ter 1000 gostos no Facebook;
- Arranjar um cão novo, que não faça cocó no meu quarto, sem que isso interfira com a auto-estima da Babu;
- Ter 20 a inglês;
- Ter 18 a tudo o resto;
- Fazer uma entrevista àquele homem que anda pelo bombarral e pelas Caldas cheio de sacos;
- Perder o medo de morte que tenho da Samara Morgan.
Gente, aproveitem este 2011, porque em 2012, a coisa está preta..

FELIZ NATAL

2010-12-23T08:22:00.000-08:00

O meu pensamento

2010-11-25T12:18:00.000-08:00

"Quando eu estou a falar sozinha não é porque seja doida, é porque tenho dupla personalidade e elas estão a falar uma com a outra."
Citação de Maria Pio.

Allgarve

2010-07-28T16:17:00.001-07:00

Sorry lá, já não escrevo à um bocado mas é por uma boa razon. Estive no algarve nas minhas holidays.
Sim, sim é verdade uma praga de «melguitos», como eu lhes chamo, deflagrou sobre aquele região.
São melguitos porque são uma combinação de melgas com mosquitos. Eu explico:
Once Upon a Time havia um mosquito querido e fofo como este:

que num dia conheceu esta:

e tiveram um filho, pequeno como o pai e com o grande ferrão que pica como o c******.
Se forem a ver o meu corpo pareço uma caixa de smarties.Foi giro e conheci muita gentchi, e vi um ser perfeito, um daqueles arianos todos perfeitinhos: olhinhos azuis cabelo loiro extremamente bem estilado e roupa de chico fininho toda «expencive».
Foram umas férias boas. à parte dos melguitos

Tenho de me «ememdare»

2010-06-20T12:00:00.000-07:00

Sorry lá, se dizes que não é copy tudo bom. Peace

ISSO É PLAGIO Ó MARIANA

2010-06-20T11:35:00.000-07:00

Colega minha decidiu criar um blog, até aqui tudo bem... MAS de criar um blog a imitar-me BAHHH. Ela tem quase exactamente o mesmo questionário que eu na barra lateral. AGORA ISSO É PLÁGIO. Desculpa, mas ou tiras isso ou aqui a je vai «denunciar infracção»

Nada qui fazé

2010-06-13T08:54:00.000-07:00

Estudar, ler um livro, ver um filme de 1934, ouvir Chopin.
Uau este verão vai «bombar» e até acho que já nem vou para a casa do 15é na consolation. Delicia

É que é estranho

2010-06-12T09:14:00.000-07:00

Este homem não percebe porque é que as pessoas olham tanto para ele:

Videos dos Bons

2010-06-07T11:56:00.000-07:00

Tenho de dar relevo às coisas que vejo no youtubas:
-Shane Dawson
-Charlie is so cool like
-Tiago rawr show.
É tudo giro mas o bonzão da serie é o charlie.
Ao Revoir

Holy S***

2010-06-07T11:27:00.000-07:00

O meu dia-dia ( dias antes do exame):
-(MORNING) Levanto-me ponho os livros em cima da cama e dirijo-me ao computador
-(NOITE) Saio do computador e coloco os livros na secretária
Percentagem de Info. estudada:
0.0000000000000000000000000000000000000000000000000000000001%
Assim vamos lá

She knows she knows

2010-06-07T11:20:00.000-07:00

Descobri hoje na aula de Français que a minha storá tem conhecimento desta m**** que a je escreve.
Not Bad
Not Bad at All

Atraso Regular

2010-06-07T11:18:00.000-07:00

Cuscuvilhices, Parvoice, Interesse.
Tenho dos 3 tipos deste material para vos contar.
(Sei sei, Que já não venho cá à uns bons aninhos mas enfim...)

Sê me conhece?

2010-05-26T10:16:00.001-07:00

http://www.quizyourfriends.com/take-quiz.php?id=1005261253345147&a=1&

Bombarral alé Bombarral alé Bombarral Alé

2010-05-18T13:25:00.000-07:00

Podem os Bombarralenses fazer bom vinho, ter boa pera ou serem bons a Matemática mas um titulo em Portugues eles não conseguem fazer:

Foi o exercicio que tivemos a treinar sei lá,à uns 3, 4, 5 anos no primeiro ciclo vamos lá ver.

É bom, já à um tempinho que eles não construiam um novo quartel mas isto é um MIMO.

É assim, podiam ter tentado em Chines, Japones, Alemão... Não sei em qual das linguas ainda as pessoas sofrem com os plurais...

Um surto de não fazer nada

2010-05-08T12:00:00.000-07:00

Bem, agora com internet ilimitada a maria não tem limites.

Ultimamente tenho passado demasiado tempo nisto:

Viciei numa série bastante interessante Dexter... O actor é giro e tal. Mas mais importante que isso é que vou iniciar uma marotona de uma série que me foi indicada «One Tree Hill», nunca tinha ouvido falar e acho bastante desinteressante mas pronto you gotta do what you gotta do.

Ironia despercebida

2010-05-08T11:46:00.000-07:00

Não sei se algum dos meus leitores tenha alguma vez falado comigo mas mesmo assim tenho de dizer que eu sou EXTREMAMENTE ironica, normalmente todos percebem o sarcasmo mas alguuns simplesmente ficam a pensar no que eu disse.
Bem, lembram-se à 2 posts quando eu disse que tinha feito uma aposta e tal e tinha arranjado o nº de um militar consequentemente tenho andado a falar com ele mas ele, INFELIZMENTE, com toda a sua inteligencia e tal não percebeu a minha piada:
«podes sempre ir para arrumador de carros, desses nunca há de mais, se não entrar em medicina eu já tenho emprego escolhido»
É clara a marca de ironia nesta frase mas infelizmente a resposta foi inaceitável um «ah?» não faz sentido.
Tenho de arranjar um com sentido de humor, enfim...

O meu novo book

2010-05-08T11:43:00.000-07:00

É infantil eu sei, e tem um cheiro inconfundivel a chines mas adoro o meu novo livro

(suspiro)Isto é a capa:

Sou tãããão famous

2010-04-26T12:25:00.000-07:00

Caros leitores queria que vocemecês soubessem que aqui a je apareceu no jornal, como todas as minhas fotos a fotografia ficou horrivelmente horrivel mas eu apareci no jornal.

Bem o motivo foi:

-Assaltei um banco

-Fui apanhada por um policia a urinar contra uma das suas viaturas

-Eu e mais duas raparigas matamos um advogado.

Se escolheste a opção D acertaste porque eu fui às olimpiadas da fisica...

A do meio é a Fialho e a Direita é a mariana mas obviamente que elas disseram que a foto estava horrivel (e eu preocupada) eu coloquei-a aqui.

Não posso deixar esta gente que le o blogzinho sem saber o que aconteceu lá nas Olimpiadas (eu sei que ninguem lê isto (vejam as audiencias do blog, subiram de 2 para 4 em 3 meses (estou a brincar)) e que ninguem quer saber do que aconteceu mas só para vangloriar-me vou contar tudo)

Começando... Ficamos em 4º lugar (tudo o que fica para lá do 3º é o 4º) e foi super divertido, deram-me uma lasanha envenenada, fiquei com dores de barriga o dia todo, e até nos ofereceram uma bucha dentro de um saquinho.

Mas a melhor parte foi no fim eu que aqui a je fez uma aposta. Eu tinha de ir pedir o nº a um militar e a mariana a um outro.As nossas reacções aos rapazes------->

Depois de nervos, baba, parvoice, atrevimento e laxantes decidimos-nos fomos lá.

No final de contas não perdemos tudo ficamos com nºs de uns gostozões e temos a certeza de que não ficamos em ultimo porque haviam lá 2 raparigas com 9 negativas cada uma com muito mas muito orgulho de estarem ali com aquelas notas tão esbeltas.

Bem. este foi o meu lindo Sábado. Aqui acaba o post.

e obrigada pelos comments «0» é o meu recorde, ironias à parte

Mudei de casa

2010-03-28T10:34:00.000-07:00

Esta imagem veio de uma conversação que tive no WLM, fui viver com uns ciganos, o Jerundio a Jerundina e a Rosalinda, achei que foi um trabalho muito bem feito e por isso deveria ter o privilégio de se tornar mais estrume neste monte que é o meu blog! (ah e não, não mudei de casa.)

WW3

2010-03-28T10:25:00.000-07:00

Dos meus piores medos é o medo daquilo:

Mas não é disso que vou falar, irei falar do 2 pior medo, que é: haver uma fight entre os países todos, uma 3ª guerra mundial

Da primeira não me lembro e na 2ºguerra mundial foi horrível o que fizeram aos Judeus, mesmo assim esta é a minha guerra preferida, odeio o Hitler e as suas coisas racistas, mas não me venham cá dizer que os arianos não são lindos, (suspiro)

Também não estou aqui para falar desses, estou aqui para falar do meu sonho, da 3ª guerra mundial. Vá se lá saber porque é que eu hoje fui sonhar com isto mas enfim…

Este meu sonho começa numa floresta magica e esbelta, bem isso se fosse eu a escrever o guião, ao invés desta Utopia esta maravilhosa fabula começa numa floresta com lama, insectos e uns afins nojentos…

Começo a andar e de repente 7 homens de cabelo loiro e olhos azuis (vá se lá saber o porque das características) apontam-me uma arma… Sem pensar a primeira coisa que disse foi: «Heir Hitler», eles baixam a arma e dizem: esta está do nosso lado». Respirei de alivio mas não por muito tempo porque quando comecei a andar com eles apercebi-me que iria ter uma daquelas conversas que toda a gente tem onde se têm uma conversa perfeitamente normal mas sem nunca se saber o tema, utilizando apenas advérbios e adjectivos.

Bem não estou com paciência para contar o texto todo mas num resumo muito resumido eu lutei ao lado de uns alemães todos gostosos e foi giro, ao longo do conto personagens foram sendo adicionadas, uma velha, um preto e um caucasiano mas este com cabelo e olhos castanhos. No final da história sei que morri com uma queda muitoooooo grande, basicamente foi um sonho muito giro, para mim porque sei que os posts do meu blogue têm ficado entediantes e que morreram de tédio ao lerem isto até ao fim, mas pronto…

As crónicas do Zé

2010-03-23T15:19:00.000-07:00

Foi, à pouco tempo escrito um livro denominado as crónicas do zé, pediram-me para publicita-lo aqui, (boa ideia), fizemos um contracto, eu fazia publicidade deles e eles de mim, bem aqui deixo uns trechos do livro.
José é um rapaz de cor escura, que tem uma mentalidade no minimo complicada, ele diz merda atrás de merda, mas é esperto...
1º- Para a aula de Estudo Acompanhado era necessário trazer um conto tradicional. Os calões lá da turma foram buscar um livro e tiraram todos os contos de lá, então quando o Zé foi ver ao livro, só existia 1 «conto» disponivél.
- Prof.- Então Zé qual é que é o teu conto?
-Zé- o meu é o prefacio.
- O que?
-Sim o prefacio.
(todos riem-se)
- Zé mas onde é que foste buscar esse conto?
-a um livro do miguel torga, no inicio.
-e o texto fala sobre o que?
-Sobre a vida dele...
2º-o ZÉ está sentado atrás de mim nas aulas, um dia destes ele vai e pergunta-me:
- maria, maria o que é um ponto de interrogação?
- Zéeee
- Diz lá o que é.
- Zé isso é basico, por isso é que tens negativa a portugues. ( Desenhei um ponto de exclamação na mesa e disse)
- Zé isto é um ponto de interrogação nao é?
-Sim
Depois de desentendimentos eu espliquei-lhe.
Mais á tarde nesse dia contei a história a uma colega minha, e ela:
-desenhavas um ponto de afirmação e perguntavas-lhe o que era....
(moral da história, seres preto ou branca a burrice está lá na mesma.
3º O Zé na aula de Ciencias começou a pentear-se, passado um bocado a stora olha para ele e ele para, mas para com a escova presa no cabelo...
pouco depois continua, a stora olha e ele para continuando com a escova presa... Até ao final da aula o Zé passou tudo neste zum zum...
Adioss

Sinceras desculpas para os raros leitores

2010-03-01T10:04:00.000-08:00

Espero que tenham reparado que já não escrevo à algum tempo (o que me atormenta todos os dias) mas as culpa não é minha, eu não tenho internet e só escrevo esta mensagem de desepero porque estou a usar uma daquelas internets que toda a gente tem que é um micro penezinha com um giga (o que é suficiente(para uma pessoa normal)cof cof).
Bem falando de assuntos este é um daqueles posts que não tem piada nenhuma e que são completamente entediantes mas adiante, queria dizer que até arranjar o modem que não irei colocar mensagens tão frequentemente mas enfim.
se me esquecer lembrem-me que tenho varios temas a discutir:
-O top da maria (a revista das codrilheiras)
-A tragedia na Madeira (eu sei que isto não tem ponta por onde se pegue no que toca a piadas mas queria deixar aqui uma velinha de apoio)
- A minha despedida ao contracto que tinha com as letras: a nunca fazer um erro ( vá lá isto é um blog não um dicionário)
- a publicidade às crónicas do Zé (livro a publicar)

Bem aqui mi despeço di voçes
e até ao proximo post
Bon Voyage :D

Lua com destino

2010-01-26T11:16:00.000-08:00

Bem começou com um

Foi para 2

posteriormente para 3

e depois 4, 5, 6, 7, 8 9...

ahhh tantas telenovelas de vampiros

não chegou um crepusculo, teve de vir a lua nova mas tambem nao resultou por isso a sic e a tvi

vieram com:

Bem, vieram com isto.... 2 novelas com vampiros agora só falta a rtp, aqui estão as minhas ideias para o nome:

- Destino novo

-lua azul

-lua amarela

-lua cor de burro quando foje

-vampiros+ televisao publica nao da audiencias

-crepuscla imortal

- lua cor de rosa aos xadrezinhos

-destino fatal

-vampiros a voar com cordas atadas à cintura

...

Podia ficar aqui a tarde toda a fazer isto, mas tenho mais que fazer e rtp, se virem isto pensem bem, as minhas ideias são muita boas (:

Ai hipócritas, hipócritas

2010-01-15T16:05:00.000-08:00

Até à muito pouco tempo (1 ano 0u 2) eu não fazia a minima ideia do que signifiicava Hipócrita, mas mal aprendi o significado tive de ter um exemplo real a acompanhar, para não falar que é sobre o 15é...

Bem como é explicito o 15é tem uma figura de pobrezinho desalojado aqui no Bombarral, que é uma grande mentira porque se não o mais rico o Sr. Joaquim José Pacheco Castelo é das pessoas mais bem abastadas do distrito de Leiria. Ele é tipo aquele Scrooge do conto de Natal do Charles Dickens

Bem a história é veridica e tem os seus pontos comicos porque ser hipocrita é só por si engraçado mas , com mentira, falsidade e injuria esta história vai «dar pano para mangas», para não dizer que este post é suposto estar naquele blog que se chama deumerda.blogspo.....

Recomeçando, esta história é sobre uma apararelho, uma aparelho dentario, do qual eu necessito.
O meu dentista é, segundo dizem, o mais caro do Bombarral, e normalmente o que me diz o 15é é que só para se sentar lá pagou 50€...
Bem, pronto lá mudei de dentista mas para que esta história acabasse bem, a minha dentista não seria uma dentista clandestina e não teria fechado o consultório...
Lá voltei para o dentista da Mata ( que é o caro) e disse ao 15é:
«Vou por o aparelho»
Resposta: Não precisas lá disso eu sempre vivi muito bem com dentes tortos (sem comentarios) e ainda por cima nesse dentista...
Pronto, mais uma vez lá fiquei eu desapontada mas olha é o que dá ter um pai assim.
Dias depois estava eu recostada no sofá da minha avó paterna eo o telefone toca, eu que tenho de sempre ser a telefonistada casa-porque a Zezinha e o 15é tem pavor de que quando atenda o telefone seja a minha mãe (mais uma vez sem comentarios)
Atendi o telefone e fala uma senhora nova (por sinal):
«Estou sim muito boa tarde, daqui fala do dentista da mata era para confirmar a consulta do Sr. Joaquim...»
Não imaginam a tamanha frustração ao ouvir isto.
Dias depois decidi confrontar o Joaquim com a verdade.
Passo agora ao dialogo tido com este «gajo»
-Olha vou por aparelho.
-Ai vais?
-Vou sim, no dentista da mata.
-Esse homem é carissimo, apenas para me sentar lá paguei 50€
-Entao ponho o aparelho no teu dentista se dizes que é mais barato
-Mas eu não tenho dinheiro para pagar um aparelho
(ahahaha)- Desculpa , mas acho que isso é mentira.
-O papa nao é rico como a tua mae eu estou dependente da avo e do avô
-Deixa-me rir...
-O que, não acreditas?
-É assim tu podes não ser o mais rico do mundo, mas tambem não és nenhum pobre coitado
-Eu Poupo
-Exactamente, tu és podre de rico porque poupas
-Eu não tenho dinheiro nenhum, quem tem é o avô
-Então diz-me com sinceridade que não podes pagar um aparelho
Olhou-me nos olhos e com toda a força do mal do mundo a apoiar ele disse
-Filhaa, o papa nao pode (em tom de choro)
-Tenho só assim uma ligera impressao que me estás a mentir com todos os dentes que tens na boca.
Fez-se silencio.
Até ao final da viagem nao houve um barulho a nao ser o do dele a tentar ligar o radio ( que estava em condições consideradas degradantes) para quebrar o ambiente.
Bem está não é a história mais comica do meu leque de eventos, mas pode se dizer que foi bastante engraçada. Ver um homem que todas as semanas vai a santarem numa carrinha que parece que é do José Mourinho, com um tamanho abismal, apenas e só para dar uma «queca»
é um pouco esquisito que ele nao tenha possibilidades de pagar um misero aparelho correctivo.
Bem, o 15é é o 15é

ó meu chapeu

2010-01-04T10:10:00.000-08:00

a pedido de alguns leitores irei adicionar um post, (disseram que eu ja não escrevia há algum tempo..blá...blá...blá...) este será um post sobre os chapeus de chuva, agora é essencial, com estas chuvas brutais que têm havido.

É provavel que já me tenham visto na rua e dito: «o chapeu daquela rapariga é extremamente feio»

Desconfio desta frase porque 99.999999% dos seres vivos que frequentam a minha escola não têm a palavra «extremamente» inserida no seu extremamente reduzido vocabulario, mas pronto o meu chapeu faz o serviço...

o meu chapeu e mais ou menos assim

Mas com um lindo tecido

Bem nem todos podemos ter um chapeu topo de gama como aqueles que te oferecem se tu comprares 100e em compras no centro comercial-shopping XIAU, mas olha é o que se arranja, melhor melhor era arranjar um daqueles chapeus que eu tinha quando era criança que tinham umas orelhas em cima...ahhh bons tempos

A definição de calorias

2009-12-16T10:19:00.000-08:00

«As calorias são pequenos animais que vivem no roupeiro e que durante a noite apertam a roupa das pessoas»

Homenagem a grandes pessoas

2009-11-30T16:52:00.000-08:00

O meu blog, coisa tão importante ao qual meia duzia de pessoas prestam atenção, pode ser utilizado para homenagear tais personagens:

-Campelas (Não tenho a certeza se se escreve assim)

do campelas não falo muito, ele é uma pessoa especial, meia embriagada e extremamente agressiva, ele já me ameaçou quando eu me ria do seu tormento por parte de colegas meus, mas enfim, o campelas ou cambelas* é a personagem ao qual queria dar mais relevo

-Natércia

a natércia é uma calma idosa cigana que faz de tudo para ser o centro das atençoes, muitas vezes a vajo á frente do pingo doce a comprar chouriço mas da natercia só tenho uma coisa a dizer:
«Um BEJINHO PRÓ BRUNO DA NATERCIA» e pra mim não há beijinho, ah?

-O homem que no ano passado me queria roubar o adorno da mochila

aqui faço referencia ao homem que me tentou extorquir o boneco que tenho agarrado á minha mochila e passo a citar a nossa conversaçao`:
-Ó menina tens horas?
-tenho, são 12:59
-ai, obrigada..olha que ficas molhada anda para debaixo do meu chapeu ( porque estava a chover)
-não obrigada estou com pressa
(eu regressei á estaçao dos comboios)
-óó oláááá entao menina como tens passado
-desculpe? eu conheçoo?
-ahhh, ai menina gosto muito do teu peluche, dás-me?
-nao
-vá lá é para a minha filha.. não neta..
-desculpe lá mas não
-e entao como é que tu te chamas?
-É assim, eu não o conheço de lado nenhum, e a minha mãe disse-me para eu não falar com estranhos, eu nem sequer devia estar a falar consigo
-haa pois entao adeus menina
Este homem persegui-me até eu estar no vivaci.

-Mulha

o mulha é aquele no qual se tu quizeres dar «porrada», dá à vontade porque ele é gay, esta personagem é a unica que eu vejo todos os dias, e que por sinal até tem uma frase marcante:
«olha vai para casa que se tiveres à chuva ficas com o cabelo molhado»

-Miss Retretes

desta amável senhora não digo nada, mas pelo que as bocas populares me dizem ela é a mais velha mulher do bombarral com a mais velha profissão de todas

-15é

O 15é é aquela base, se não fosse ele 98% das putas do bombarral não tinham casa, embora ele diga que é a pessoa mais poupadinha do mundo ( a mais forreta posso dizer,por experiencia propria, que é) e obviamente que este engatatao que ainda vai todos os dias jantar á casa da mae dele só podia ser o pai desta escritora que é a maria p

ps:é provavel que este texto tenha muitas gafes, por amor de deus eu estou a escrever isto a uma segunda feira á 1:18 da manhã

a subita descoberta

2009-11-30T16:35:00.000-08:00

EU SABIAAAA EU SABIAAAAA EU SABIAAA

á uns tempos escrevi no meu querido blog o seguinte:

«está um velho baboso a bater uma (...) e a pensar: esta aqui cresceu nos morangos»

é obvio que eu sabia que isto já tinha acontecido com muitas raparigas de tenra idade, mas agora ir aparece a Marta Faial na playboy era uma certeza que me dava de que 90% das raparigas que vão para os morangos com açucar posteriormente irão para a capa da playboy ou da FHM, não é que isso seja mau porque até pode ser muito bom para o curriculo, mas vejam lá, eu, que escrevo à meia duzia de dias, ter uma confirmação de tal magnitude das minhas certezas é obra...

eu nao estou a dizer nada de mal daquelas que não tem pudor de posar para a Maxmen (aliás se me oferecessem uma razoável quantia de dinheiro eu colocaria-me em bela pose na playboy( mais suceptivel ainda é que eles me convidem para ser a capa de uma revista. cof, cof))

a anedota do rafael

2009-11-03T11:32:00.000-08:00

porque é que o mar é azul?

porque os peixes que lá estão sempre a dizer:
blue, blup,bluee,blue,bluee,bluee

A minha avenida ardeu

2009-10-22T12:34:00.000-07:00

Segunda Feira deu uma noticia na televisão que a avenida Fernão de Magalhaes tinha ardido, nao é facil imaginar a minha indignaçao quando vejo a avenida na qual investi 650$ já com um hotel.
O maior problema : não tinha seguro
:x

Encriptada

2009-10-13T11:45:00.000-07:00

Já à uns tempos tenho preparado um texto com o titulo de Fartzilla, mas devido ao facto de o texto poder suscitar algo ofensivo eu só vou escrever isto:
*************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Encriptado :x
Tenho pena de não puder publicar esta mensagem, mas olha é a vida…
(até o meu muahaha ficou encriptado)

*******

Os meus copinhos

2009-10-13T11:33:00.000-07:00

Eu normalmente vou todos os dias ao café para tomar o meu pequeno almoço ( muito fino por sinal), e vejo uns copinhos do bongo atrás do balcão…
Dias depois vou ao café e o meu bom colega Ivan compra um bongo, claro que eu lhe pergunto:
- porque é que compras um bongo em vez do teu habitual Ice tea de manga?
- Estão a oferecer copinhos..
Ahhhh

Claro que eu como sou uma tão extremista coleccionadora, é obvio que completei a minha colecção de copinhos do bongo…
E é obvio que não deixaria de colocar isto no meu blog para que as centenas, dezenas, unidades de leitores poderem ler isto e ver os meus maravilhosos copinhos do bongo, ahahah

muahaah

Primos.

2009-09-07T17:43:00.000-07:00

(Saloio a chamar muitos primos.)

À uns dias comentaram no meu hi5:
Então prima adoro esta foto, olha para o verão que vem venx para a consolação não vens?
Nunca percebi esta ideologia de as pessoas chamarem primos umas às outras já pensei em muitas situações em responder a esta gente que me trata por prima assim: «vai pró caralho que eu não te conheço de lado nenhum para te estares a dirigir a mim como um membro da minha família e ainda pior eu um membro da tua família», não é que eu não goste destas pessoas é que elas ainda estão por aprender os parentescos:

Dona do pipi pelo qual saíste –mãe
Homem que ajudou a tua mãe a conceber-te- pai
Irmã(õ) da tua mãe ou pai- tia(o)
Mãe da tua mãe- avó materna
Pai da tua mãe – avô materno
Pai do teu pai- avô paterno
Mãe do teu pai- avó paterna
Marido da tua irmã- cunhado
Mãe do teu marido- sogra
Filha(o) da tua tia- primo
AH AH, e tu és filho da minha tia para seres meu primo, não, e mais uma vez me pergunto, porque será que tu me chamas prima? Porque tens uma relação comigo que tens quase tanto afecto por mim como o meu primo?
Será… claro que não, é so porque nasceste no casal da palha e que ouviste o teu irmão mais velho chamar primo a um amigo e decidiste que também me poderias tratar por tal….
Isso é uma doença chamada saloiodescendencia e não tem cura, embora se te chicoteasses por cada vez que chamasses primo a alguém que não passa de um amigo conseguisses que esse teu problema atenuasse.
Mas conquanto eu não esteja aqui para julgar ninguém vos digo:
«Pejo nas vossas focinheiras», porque quem tem educação para utilizar a palavra primo para se dirigir a alguém que lhe seja próximo, tem educação para dizer «a gente fizemos»
muahaha

Os Morangos com açucar

2009-09-02T17:21:00.000-07:00

Qual é o cumulo da decadência?
Os morangos com açúcar ..
Deve haver programas tão repetitivos como este mas certamente não existe nenhum que esteja no ar desde 2003, uau são mesmo muitos…muitos anos de merda muito bem espremidinha, daquela merda pura e natural, onde se vão arranjar actores ao casal do queijo que estavam a chorar porque nnão conseguiram papel numa serie de interesse nacional, mas espera ai, não comeces a tua carreira num programa televisivo de interesse, não vem para os morangos e no meio da tua carreira já apareceste em 90% das revistas porno portuguesas, imagina:

(está um velho baboso a bater uma (é aquele ali em cima) e a pensar): esta aqui cresceu nos morangos…

Primeiro era o pipo e a Joana, a história e sempre a mesma, eles são um casal chateiam-se por causa do mau da fita e no fim juntam-se e fazem uma festa, acabou a 1º serie
Depois veio a 2º lembro-me que havia uma que gostava de motocross (não sei porque mas nessa altura todas as meninas de 10 anos queriam fazer motocross quando crescessem, pronto outra vez eles chatearam-se por causa do mau mas depois no fim ficaram juntos e tudo acabou.
Depois veio a 3º e eram os betinhos, lembro-me que havia um que gostava muito do Benfica e até foi jogar para lá, ai foi a altura em que o Benfica recebeu o recorde do guiness com maior número de sócios…
Depois veio a quarta, que não tinha nada a ver com a 2 mas agora em vês de as motas terem 2 rodas tinham 3 e a história continua a mesma eles são um casal fazem swing aqui com uma e outra mas no fim fica tudo junto outra vez.
E assim veio a 5º e disso eu não me lembro nada porque se calhar estava ocupada a ter uma vida, ahah,mas fui ver à wikipedia e depois apareceu la que eles eram 5, e não um casal, :o (isto é um smile), devia ser um assunto engraçado para por aqui mas não estou para desperdiçar tempo nem espaço neste meu prestigiado blog, ahah, mas provavelmente eram 2 casais e o outro(a) era homossexual e ia trocando entre os outros 4.
Vieram agora não do casal do queijo mas agora forma buscar actores ao casal da palha e iniciou-se a 6 serie, sempre igual, gente bué rebelde a dizer coisas bue rebeldes e a fazer o mesmo que os protagonistas das outras 5 series fizeram que é nada de interessante, actividades monótonas e extremamente rebeldes.
E agora existe a 7º serie do qual ainda não começou mas que eu fui ver à minha querida amiga wikipedia e vai ser novamente a mesma pasmaceira das outras temporadas todas.
Para não falar da Floribella e da rebelde way coisas que são quase tão rudes como os morangos mas que não me dão tanta coisa para escrever…

E os morangos ensinam-nos coisas, como:
-tens frio, usa mini-saia
-Estás chateado com o teu pai, foge de casa
-A tua namorada deixou-te, bebe 30 super-bock mini e faz um headshot a ti mesmo, que será dificill pois com o teu nivel de alcool no sangue, mas podes sempre pedir a alguem para o fazer por ti
-Mandam-te fazer tarefas, chama cabrão ao teu pai…
Deixo aqui vários exemplos da educação dada por esta serie de renome.

Resumindo e concluindo, os morangos com açúcar são um cagalhão, por isso faz o download das series todas dos Simpsons e deita-te na cama a ver bonecos amarelos e a beber red bull light por uma palhinha.

muahah

Erros ortograficos

2009-09-02T14:29:00.000-07:00

Um tenebroso tic que eu tenho é de corrigir as pessoas:, vejam por exemplo neste inexato dialogo no qual eu sou a atendedora do 112 e o outro é o saloio com o irmão desfalecido:
(eu)- Estou sim muito boa noite daqui é do 112 diga-me quem é que morreu e eu irei enviar bombeiros à sua residencia.
(saloio)- Pois estou sim, daqui fala tipo, o DJ e men tipo tava a dar uma party, tipo uma ganda cena e tipo o meu brô tipo tava a curtir uma cena com umas damas e tipo ele tava na beira da piscina e tipo o men esbarrou e tipo começou a gritar e tipo a deitar sangue e tipo as damas disseram pra eu ligar pró hosptal e tipo eu tipo como sou bué retardado e tipo eu não sabia o numero do hospital tipo eu liguei pró 112.
(eu)-Ah, está-me a dizer que vive no Porto e que o seu irmão escorregou da piscina e partiu a cabeça?
(Saloio)- Sim tipo ele táva na boa e esbarrou.
(eu)- Sim, ele escorregou.
(saloio)- Ya como eu disse ele esbarrou.
(eu) Vai mas é pró caralho seu saloio de merda, tem um acidente quando souberes falar português.
(saloio)- Mas atão?!
(eu)- bip…bip…bip…
E assim se vê o meu obsessivo compulsivo tic de corrigir as pessoas, por isso se me vires na rua não me fales em calão, porque eu ou irei corrigir-te ou dependentemente do meu humor irei mandar-te para o caralho.

Explicando de outra forma daquela que é «queres que te faça um desenho» percebe-se que o verbo esbarrar não existe

Muahahha

O primeiro post

2009-09-02T14:23:00.000-07:00

Este é o meu 1º post do meu 3º blog, porque o 1º e o 2º«deram borrada».

UM PEQUENO PASSO PARA O HOMEM UM PEQUENO PASSO PARA A HUMANIDADE E UM MINUSCULO PASSO PARA MIM

Eu sou a super-women e vou estar aqui de segunda a sabado das 10 da manhã ás 4 da noite, que tecnicamente tambem é manhã mas ainda está escuro

Muahahah